Холодная осень

[stih]

Автор: Rammy

Жанр: ангст

Саммари: Осень, одиночество, лень и депрессия...

Посвящено: Даше. Моей соседке по парте, школьной подруге и просто хорошей девчонке.



И почему я так не люблю осень? Наверно, потому что оно приходит на смену моему любимому лету. Потому что становится сыро и холодно. Потому что возвращается ненавистная учеба... И возвращается моя депрессия.



Гуляешь по аллеям и паркам и замечаешь, что осень уже вступила в свои права. Деревья, так недавно радовавшие глаз своей сочной зеленой листвой, теперь обнажились, протягивая к слабо греющему тусклому солнцу полуголые ветви, темная высохшая трава на заброшенных, неухоженных газонах уже не контрастирует с мокрым грязным асфальтом, под ногами шелестят намокшие желтые листья, которые не успел подмести старый уставший дворник... И небо, серое и унылое, с которого время от времени мелкой изморосью сыплет легкий прохладный дождик. Холодно...

Раньше я любила гулять по городу после школы, дышать свежим воздухом, рассматривать многоэтажки, магазины и деревья, особенно весной, но теперь, когда кругом все так уныло и скучно, гулять совсем не хочется. Какая-то вялость, апатия и отрешенность от всего мира овладевает мной и в голове стучит только одно: спать... Медленно бреду домой, распинывая по дороге набрякшие от дождя листья, чувствую, что намокли ботинки. Простужусь наверно. Наплевать. Вот я уже дома, в своей любимой комнате... Бросаю сумку в угол, облачаюсь в свою любимую пижаму и плюхаюсь на кровать. Блаженство... Не нужно никуда идти, никто тебя не беспокоит... Наверно, я начинаю забывать обо всем, что было. И его тоже.



***

Звонок. Разлипаю глаза, дотягиваюсь до трубки. И какому гаду понадобилось вырывать меня из сладких объятий Морфея? Знакомый номер... Нет, не буду брать. Потренькав несколько секунд, мобила затихает. Снова проваливаюсь в сон.

И вот, опять... Ну чего же ты хочешь от меня? Сонно:

-Але...

-Привет, Ксения.

-Ну, привет...

-Давно не виделись.

-Да...

Молчание, длящееся около пяти секунд. Твой тихий голос:

-Можно, я приду?

-Ну, приходи... - не подумав, брякаю я.

Вот тупая. Ну зачем я разрешила? "Ксения". Как противно звучит. Не стоило брать трубку, ведь уже все кончено...

Подхожу к зеркалу. То еще зрелище: невыспавшаяся, бледная, растрепанная, в какой-то дурацкой полудетской пижаме... Я похожа на брошенного ребенка. Ха, в этом даже есть что-то симпатичное, в этом сонном лице, в этих спадающих на плечи волосах, в этой нелепой детскости... Не буду приводить себя в порядок, какая есть - такая есть. Просто лень. Да и зачем? Окидываю взором свою комнату: кругом - привычный уютный беспорядок. Мне лень убираться. Ты скажешь как всегда, что я лентяйка, а мне пофигу. Я привыкла к беспорядку с детства и не хочу что-то менять. Просто лень. Тяжелая, свинцовая, дурацкая лень, которая завладела мной целиком и полностью, от кончиков пальцев ног и до самой макушки головы, с того дня, как мы расстались. Да, я лентяйка. А ты... А ты подойдешь, дотронешься до моих волос, заглянешь в глаза, обнимешь, поцелуешь... Все как всегда. Нет... Не хочу. Не позволю. Ты мне больше не нужен.



Снова звонок, уже в прихожей. Открываю дверь. Ну вот, до боли знакомая куртка, шапка, которая мне раньше так нравилась, твой голос, твои слова...

-Ну, здравствуй, малыш... - ты стоишь в нерешительности у порога.

-Ага... - только и могу выдавить из себя. Ну а что я должна говорить? Ждешь, что я расплачусь и полезу обниматься? Ну жди, щас...

-Как поживаешь?

-Ага... - словно старая заевшая пластинка.

-Может, я все-таки зайду?

И ты заходишь. И вот ты уже в моей комнате. Озираешься по сторонам, обводишь глазами знакомые тебе предметы, и улыбаясь, говоришь:

-А ты все такая же лентяйка.

Ну конечно. Какая новость. Прям открытие века.

-Я знаю. - сухо отвечаю я, не сводя с тебя глаз. А ты тоже ничуть не изменился. Я смотрю тебе прямо в глаза, наверно, слишком холодно и осуждающе, а ты не можешь. Не можешь выдержать моего тяжелого взгляда и отводишь глаза. Я всегда знала, что ты слабак, проигрываешь в обыкновенные детские гляделки... Ты встаешь, медленно подходишь ко мне, проводишь рукой по волосам... Все так предсказуемо.

-Я скучал, малыш.

"Ксения", "малыш"... Дурдом. Ты что, до сих пор не понял? Видимо нет. Все кон-че-но. Кончено, и уже давно. Ну чего ты смотришь на меня? Чего ты ждешь? Ответа? Ты ждешь, но я молчу. Ты пытаешься найти ответ в моих глазах, но в них только холодное безразличие. Ты ждешь, что я разревусь, как раньше, кинусь тебе на шею и буду в слезах жарко шептать: "Я тоже скучала... Прости меня, я тебя люблю, люблю...", так? Извини, но я уже не такая, как раньше. Во мне что-то сломалось и уже никогда не наладится. Я другая. Нет больше той глупенькой маленькой девочки, что ты знал, что ходила за тобой по пятам и выполняла любые твои прихоти. Умерла. Забудь о ней. Но... Ты обнимаешь меня. Зачем? Я чувствую твой запах, такой знакомый и родной, твое горячее прерывистое дыхание... По телу бегут мурашки, в голове мелькают воспоминания, еще такие свежие... Но мои руки опущены и не отвечают на объятия. Я не должна. Я не хочу. Мне просто лень. Чувствую прикосновение твоих губ на лице, шее, вызывающие в теле мелкую дрожь. Зачем я снова позволяю тебе это? Я не отталкиваю тебя, но меня это тяготит:

-Не надо.

Ты отстраняешься от меня, отходишь и начинаешь напряженно нарезать круги по комнате. Затем садишься в кресло у моего письменного стола, достаешь из кармана куртки пачку Winston'а и нервно закуриваешь. Я всегда злилась на тебя, когда ты курил в помещении, тем более, в моей комнате, но сейчас мне, откровенно говоря, пофигу.

-Прости. Я просто... наверно не понял... - я смотрю на тебя, слежу за каждым твоим движением, как ты подносишь ко рту сигарету, затягиваешься и выпускаешь дым, слежу, как пепел быстро тлеющей сигареты падает на ковер... Ну вот, опять придется пылесосить... В другое время я бы отчитала тебя за это, но не сегодня.

-Зачем ты пришел?

Ты отвечаешь не сразу. Затянувшись в последний раз, оглядываешься в поисках пепельницы, и, не найдя таковой, потому что я не курю, тушишь сигарету в тарелку, которая служит последним пристанищем для моего недоеденного бутерброда. Чтож, в твоем стиле. Как всегда бестактен.

-Я уезжаю.

Ха, просто смешно. И ты пришел только затем, чтобы сообщить мне эту приятнейшую новость? Внимание! Мировая сенсация! Он уезжает. Сейчас же в набор - и завтра на первой полосе газет. Гениально. Ты что, не мог придумать повод поинтересней, чтобы увидеть меня? Дурдом.

-Чтож, прекрасно! - наигранно улыбаюсь. -Поздравляю.

Тяжело вздыхаешь. Думал, я расстроюсь? Обломайся же, мне весело. Мне так весело, как никогда в жизни. Ха-ха-ха. Молчишь. Ужасно долго молчишь. В комнате висит такая плотная, словно дым от твоей сигареты, тишина, что хоть ножом режь. Минута, вторая, третья... Ну, говори же что-нибудь! Только не молчи.

-Я уезжаю служить. По контракту.

Ну и что? Тоже мне, блин, новость. Это мы уже слы... Стоп. Что?..

-Я... я наверное не вернусь...

В голове будто что-то замкнуло. Будто ударили чем-то тяжелым в висок. С минуту тупо смотрю в пол, переваривая только что выданную мне информацию. Я много слышала о военной службе, и по рассказам брата знаю, что контрактники возвращаются домой либо психами, либо инвалидами, либо... не возвращаются. Перед глазами сразу нарисовались голые стены психиатрической больницы, будто почувствовался резкий запах хлорки и холод стекла окон, словно я сама была там когда-то, представилась инвалидная коляска с беспомощным, лишенным конечностей мужчиной, ясно, отчетливо, как в каком-то грустном фильме привиделся закрытый цинковый гроб, на крышке которого бьется в истерике поседевшая рыдающая мать, а в гробу - молодой парнишка, совсем еще не познавший ни жизни, ни любви... А ведь так было всегда. Этот дурацкий, страшный, нелепый закон войны.

...А на полу, на мягком ковролине в небольшой, но такой уютной комнате в привычном беспорядке валяются книги, журналы, диски, белеет пятнышко пепла выкуренной сигареты... Все как обычно, только ты уезжаешь. И, возможно, навсегда. Как это глупо. Ты знаешь, я больше не люблю тебя. И, наверно, никогда не любила. Просто была какая-то привязанность, сильная, похожая на любовь... а потом осталась лишь привычка быть всегда с тобой рядом, растворяться в твоих объятиях, мечтать с тобой о нашем будущем... Привычка думать о тебе, вспоминать наши встречи и писать на парте и на книжках твое имя, коротая время на скучных занятиях в школе... Я к тебе привыкла. А потом поняла, что мы просто надоели друг другу. Но расставаться почему-то было больно... И вот, сейчас ты уезжаешь. И наверно ты погибнешь где-нибудь там, под пулями, или от ножа врага, а я тут, живая, совершенно одинокая и... привыкшая к тебе. От чего-то вдруг делается ржачно и я заливаюсь нервным истеричным смехом. Ты не смотришь на меня, ты думаешь о чем-то, твое лицо мрачно... Ты абсолютно серьезен, а мне становится еще смешнее. И я смеюсь. Смеюсь громко, ненормально, до покалывания в груди... Смеюсь так сильно, что хочется реветь от боли. Ты уезжаешь. Покидаешь меня. Бросаешь меня. А мне смешно. Господи, как же это все нелепо!!! Наверное, я больна. Я сошла с ума и меня нужно закрыть в психушку. Связать, сделать укол и посадить в палату к буйнопомешанным. Закрыть в психушку вместе с контрактниками... По голове снова будто ударили. Я не люблю тебя, но, черт возьми, ты мне дорог! Слышишь?! ДОРОГ!!! А ты уезжаешь... Что за бред... Подождав, пока я успокоюсь, ты поднимаешь на меня глаза, но, встретившись с моим безумным взглядом, отводишь их в сторону и, наконец, говоришь:

-Вряд ли мы еще увидимся. Я пришел попрощаться.

Чувствую, как удушающий ком подкатывает к горлу, а на глаза наворачиваются предательские слезы. Ты думаешь, я смеюсь над тобой, но ты да же представить себе не можешь, каких усилий мне требуется сказать тебе это.

-Не стоило.

Ты встаешь и направляешься к выходу. Пожалуйста, только не оборачивайся. Уходи. Ну что же ты стоишь?!! И ты уходишь. Слышу хлопанье входной двери и звук удаляющихся по ступенькам шагов в подъезде. А на диване одиноко лежит забытая пачка Winston'а. Вот и все.



***

Чуть слышно тиканье старых часов на книжной полке и мерное гудение спящего компьютера. Все как обычно, абсолютно ничего не изменилось. Время бежит своим чередом, оно никого не ждет. Протягиваю руку к забытой тобой пачке сигарет, вытаскиваю одну и закуриваю. Противно... Никогда раньше не курила. Пытаюсь убедить себя, что ничего этого не было, что это все - просто неприятный сон, плод моего больного воображения, следствие долгих бессонных ночей, подавленности... Но не получается. Слишком свежа боль старой раскорябанной раны. И свежо пятно пепла на полу... Зачем я вру самой себе? Ведь ты мне действительно дорог, именно сейчас ты мне нужен. Гордость, дурацкие принципы... Тушу сигарету в импровизированную тобой пепельницу, тарелку с бутербродом, рядом с твоим окурком и подхожу к окну. Что я ожидаю там увидеть? Тебя? Но ты уже давно ушел. И больше не вернешься. Никогда.

А за окном все та же проклятая осень. Серое в разводах небо, рваное, грязное, неприятное, тяжело нависает над городом, словно набухшая от воды губка. Бушующий ветер бешенно, жестоко срывает оставшиеся желтые листья с уже почти голых продрогших деревьев, перемешивает их с холодным все усиливающимся дождем, и в красивом сумасшедшем вальсе все кружится и кружится, заставляя забыть о прошлом и о светлых мечтах. Осень... И все же не люблю ее, несмотря на ее дикую, мрачную красоту. Наверно, потому что она приходит на смену моему любимому лету. Потому что сыро и холодно. Потому что возвращается ненавистная учеба и... моя депрессия. Когда-нибудь я все забуду. Все, что было когда-то, останется в этой холодной, промозглой осени. И все будет хорошо, но не сейчас. А сейчас, стоя и смотря в окно, на это мрачное небо, на эти мокрые дороги и серые дома, мне не хочется о чем-либо думать. Наверное просто лень... И просто холодная осень.

27.02.2007

Скажите хоть что-нибудь. Ну позязя.)