[stih]

Название: История одной скрипки
Автор:  Damonistic
Жанр: мистика
Рейтинг: G
Предупреждение: странности и ажно три POV-a.
Навеяно: Биошоком, еще чем-то, и, как оказалось в конце, вокалоидной Алисой... х)

В этой комнате, помнится, я и потеряла всё. Всё, что у меня было и чего не было. Возможности и стремления…всё.
Сегодня я вхожу в нее с осторожностью. Я знаю, что порог здесь слишком высокий, и об него можно легко споткнуться, содрав краску с туфель. А если неудачно приземлиться, то и занозу можно в ладонь загнать.
Я-то знаю. Я провела здесь…неужели всего двадцать четыре часа?.. Не верится. Тогда мне казалось – целую жизнь.
Впрочем, даже этих часов хватило.
Сейчас я медленно иду вдоль стены, касаясь ее пальцами. Стена покрашена – так что пальцы легко скользят по ней, стирая тонкий слой пыли. Спустя три шага стена сменится оконным проемом – без стекла, разумеется.
Ну, так оно и есть. Окно.
Сейчас из окна можно увидеть двор с высоты десятого этажа. Квадратик асфальта, мусорные баки и кленовые листья, которые еще не вымел отсюда дворник.
Тогда из окна не было видно ничего.
Только белый квадрат.
***
Очнулся я от яркого белого света, пробивающегося даже сквозь закрытые веки. Я спешно прижал ладони к глазами, пытаясь отгородиться – но бесполезно – свет всё равно проникал. Это было странно, но почему-то я ничего не мог с этим поделать.
Пришлось их открыть.
Открыть и обнаружить, что стою я в неизвестной мне комнате.
Это было неприятно. Первым делом проснулась паника, а затем – странное хладнокровие. Некоторое время я даже пытался колотить по стенам, ибо не нашел двери, но результата это не дало. В комнате не было даже каких-либо тяжелых предметов, которыми можно было бы громче объявить о своем здесь присутствии.
Всё бесполезно.
Собственно, комнату я изучил быстро – пять квадратных метров квадратной же формы, пол с деревянными половицами, идеально прилегающими друг к другу, и стены, примерно на две третьих до верха выкрашенные в черный. Остальная треть – побелка, покрывшаяся пылью и паутиной.
А еще откуда-то проникал свет. Разумеется, он был – иначе ни черта я бы не разглядел. Он был. Однако я не мог понять, где. Вроде как щелка где-то в стене – но стена была идеально ровной, и сколько бы я не водил ладонями по «щелке», ничего нащупать не удалось.
Собственно, когда я в очередной раз яростно обшаривал стены комнаты, готовясь перейти к исследованию половиц, откуда-то донеслись звуки.
Вроде как они шли сверху…а может и снизу. А может и справа, или слева. Словом, звук словно бы шел отовсюду.
Это была скрипка.
***
Со своей последней пассией я рассталась в январе. Это произошло сразу после Нового Года – под тихий звон бокалов и шариков на нашей елке. Тогда я улыбнулась, чмокнула его в щеку, надела пуховик и сказала, что ухожу.
Он не сразу понял, что «ухожу» значит «ухожу навсегда». Названивал еще. А моя трубка всегда отвечала голосом автоответчика. Думаю, в конце концов пассии названивать надоело. Вещи свои я забрала, убедившись, что он на работе, а потом оставила ключи на тумбочке, пририсовав рядом смайлик своей губной помадой.
Мне тогда было так легко…
Собственно, именно потому я и пришла в эту комнату в одиночестве. Не хотелось беспочвенных переживаний. Не хотелось расспросов…ничего не хотелось.
Просто прийти сюда, сесть на подоконник и вдохнуть сырого осеннего воздуха. Неважно, шел бы дождь за окном или было бы солнечно – главное, чтобы я смотрела именно из этого окна. И видела, что за ним – всего лишь дворик.
И белая пустота – это иллюзия.
Я не взяла сюда и подруги. Зачем?.. Та девочка, с которой я общаюсь по работе чаще всех, она бы испугалась приходить сюда. Ее бы напугали скрипящие половицы и на три четверти черные стены.
Но меня-то не напугают. Я всё это уже видела. Я даже не чувствую дыхания смерти, сквозящего через половицы.
Оно – всего лишь осенний ветер. Сейчас ноябрь – дует из всех щелей.
Сейчас я ощупываю стену на предмет дверной ручки. Конечно же, ее нет, но я ведь ее помню. Соответственно, сейчас моя ладонь схватит ее лакированную поверхность.
Меня захватывает предвкушение. Мне уже не страшно. Мне просто нечего бояться – я знаю всё, что могла знать об этом месте.
Хотя сердце все равно бьется. Лучше бы оно молчало…
***
Скрипка заставила меня вздрогнуть. Не то, чтобы я не любил этот инструмент – просто в темной неуютной комнате услышать ее было, мягко говоря, сюрпризом.
Но черт, это радовало!
Я вскочил на ноги, переполненный радостным возбуждением. Раз играет скрипка, значит, здесь есть еще кто-то, кроме меня! Кто-то, кто может помочь мне выбраться!
Ну правда. Не век же пропадать в мрачной комнате. Еще и паук на меня смотрит из левого угла.
Словом, я вскочил. И тут же замер. Я не знал, куда идти, чтобы найти неведомого скрипача. Мелодия звучала прерывисто, журчащее, и очень живо – я просто не мог поверить, что так может играть проигрыватель. Да-да, там именно человек. И я найду его непременно.
Но где искать?
В порыве я начал лихорадочно носиться по комнате. Мои кеды глухо стучали по половицам, и некоторые из них – половиц, конечно – поскрипывали под моим весом. Чуть раньше я такого не замечал…впрочем, кому какое дело.
Я обшарил каждый уголок, в надежде найти зацепку. Под конец даже попрыгал по полу и постучал по стенам – не помогло.
Но скрипка продолжала звучать. Мелодия была медленной, и звучала так, словно неведомый скрипач говорил мне: «Давай же, ищи! Я жду тебя».
Он ждет. Он точно ждет.
И меня ждут. Я должен поскорее выбраться, потому что дома меня ждут…
И я снова замер. Внезапная мысль пронзила, словно электрическим током. Я, кажется, даже перестал дышать на время – и только скрипичная мелодия доносилась откуда-то.
Дома меня ждут…кто? К кому я рвусь? И где это – дом?
Я не помнил.
Я точно должен был помнить – но не помнил! Память отказывалась что-либо мне воспроизводить. Не удавалось вырвать из нее даже малейшего кусочка моих воспоминаний.
Я осел на пол, и половицы вновь скрипнули. Почему?
Мне не к кому идти. Некуда стремиться. Я просто сижу на холодном полу в неясной комнате и жду, когда озарение подкинет мне решение.
Решение задачки, как найти скрипача.
Решение задачки, как найти себя.
Дано: пять квадратных метров квадратной же формы, пол с деревянными половицами, идеально прилегающими друг к другу, и стены, примерно на две третьих до верха выкрашенные в черный. И человек.
***
На лестнице горит ровно одна лампочка. Ее свет слабый, подрагивающий – как от свечи. Впочем, большего света и не нужно – ступеньки прекрасно видно. Они побелены, и частички побелки обязательно останутся на моих туфлях, когда я пойду вверх.
И я иду.
Каблуки стучат по каменным ступенькам. Стук эхом отдается от стен. Впрочем, мне не страшно. Я уже прошла через это – и потому мне даже не хочется оборачиваться через плечо, несмотря на то, что чувствую, как мне в спину кто-то смотрит.
Это неповторимое чувство паранойи настигало меня и в прошлый раз, когда я побывала здесь. Уже второй раз – ощущение, что я жертва, к которой подкрадывается умелый охотник. Буквально дышит мне в спину. Кажется, я даже слышу стук его сердца.
Но это не страшно. За спиной никого нет, и можно не вертеться вокруг себя. Просто идти вперед – вверх – проще.
Свет лампочки подрагивает, и я, наконец, вижу ее. Смеряю взглядом собственную тень – минутка любования своей фигурой – и иду дальше. Лампочка висит на пучке проводов, качается из стороны в сторону при малейшем дуновении ветерка. Хотя какой ветерок, казалось бы?.. Здесь даже воздух спертый. Хочется кашлять и пить.
Но ветерок-то дует. И лампочка качается.
Я прохожу примерно два лестничных пролета вверх. Останавливаться на них бесполезно – здесь нет дверей. Стены – на одну вторую зеленые, и на одну вторую побеленные – исписаны посланиями. Кто-то кого-то пытался предостеречь, видимо. Все равно эти записи бесполезны. Когда ты их читаешь – ты и так уже знаешь всё.
Однако глупые люди, попадающие сюда, не знают. Они думаю, что помогут кому-то. А тем временем эти надписи – только для того, чтобы обнадежить себя в том, что знаешь всё.
«Скрипач должен быть впереди»
«Прямо по коридору и налево»
Потеки крови.
«Вместо окна здесь просто белый квадрат из бумаги. Но на сам…»
«Не фотографировать».
Отпечаток ноги.
Я иду наверх – и дохожу до того самого коридора. В коридоре тоже есть освещение – от неоновой вывески на правой стене - на этот раз выложенной из плитки. Она большая и светит нежно-голубым.
«Спешите на особый концерт!»
***
Окно я нашарил совершенно внезапно. Просто под руку попалась створка…вторая – и я толкнул их. Они угодливо распахнулись, и в глаза мне вновь ударил белый свет – как при пробуждении.
Минут пять – а может и больше…или меньше, было трудно вести счет времени – я привыкал к свету. И только потом смог открыть глаза. Впрочем, смотрел я все равно прищурясь – глаза болели.
Окно выходило в белое пространство. Как будто просто в другую комнату. Правда, я так и не смогу определить источника света – он словно бы шел отовсюду, как и музыка той скрипки, которая начинала действовать мне на нервы.
Не знаю, что стукнуло мне в голову, но я решился вылезти в окно. Вот так запросто – перекинул ноги через подоконник и спрыгнул. Я даже не задумался о том, спрыгну ли я на что-то – или в пустоту.
Падение было недолгим. Приземление произошло на белый пол. И со всех сторон я оказался окружен слепящим белым светом, словно заключен в его кольцо….квадрат, эллипс, треугольник?
Черт его знает.
Постояв в белой комнате, я полез обратно. А когда, подумав, решил вернуться – наткнулся на стену.
Это было странным, право слово. Словно бы в окно внезапно вделали стекло. Я ударился о него носом, и чуть не сломал последний.
Падать на пол комнаты было даже привычно. Скрипичная мелодия словно заиграла сочувствующе - или мне так показалось.
Я пошарил рукой по окну – но не мог проникнуть дальше уровня ставен. Словно те внезапно нарисовали некую границу. Впрочем, это даже успокоило. Не могу войти и не могу. Что поделать?.. Я не могу даже вспомнить себя, а это - проблема куда крупнее.
Но, честно говоря, все проблемы как-то отошли на второй план. Просто взяли и отошли, словно их подстегнула неведомая команда из глубины моего разума. Возможно, она звучала как «Успокойсь!»…армейское такое.
В армии я, правда, не служил, но это роли не играет. Фильмы же смотрел? Смотрел. Не знаю, откуда взялось это знание, но смотрел.
Скрипка продолжала наигрывать мелодию. Я обреченно разглядывал комнату, успевшую уже поднадоесть. Выход должен был быть. Раз внезапно появилось окно – значит, внезапно появится и еще что-нибудь. А если не появится – я умру здесь от голода и жажды. В принципе, я никому и не нужен, но жить-то все равно хочется. Не желательно отдавать этот воздух и это сердцебиение кому-то еще.
Да, кому-то еще.
Я чувствовал, как кто-то сверлит мне взглядом спину. Ввинчивает его под лопатки. Чувствовал!
И был даже рад этому.
Раз кто-то смотрит – значит, кто-то есть.
И неважно, что взгляд исходит из белого окна.
***
Бар пустует. Винные бутылки стоят аккуратными рядами вперемешку с джином и коньяком, а перед ними – стаканчики. Маленькие такие.
Помню, когда моя бывшая пассия водил меня по клубам, он всегда заказывал мне выпивку в таких вот стаканчиках. Уж не помню, что я пила…кажется, он запрещал алкоголь. Считал это ниже моего достоинства…шампанское на Новый Год не считалось.
Думаю, понятно, почему я от него ушла. Считал меня своей собственностью, которой можно распоряжаться. Как же хорошо, что мы уже не рядом. Конечно, просыпаться в пустой постели – невесело, однако в этом есть и свои плюсы.
Сейчас я медленно иду по комнате. Здесь тоже деревянные половицы – и мои каблуки едва ли не застревают между ними. Да, здесь полно дыр и проломов.
Напротив барной стойки стоит синий кожаный диванчик. Он весь покрыт пылью, а рядом с ним, явно облитая чем-то липким, валяется скрипка.
Я перевожу взгляд на стену. Надпись на ней гласит: «Убей свою музыку в себе». Рядом с надписью – наглухо заколоченное окно. Впрочем, открывать его бесполезно – там тоже вид на какой-нибудь дворик.
Интересно, что было ненастоящим – эти вот осенние дворики или та белизна? Мои воспоминания о прошлом – или их отсутствие?
Я морщусь. Мне неприятно думать об этом. Подумав, я откупориваю запыленную бутылку мартини и отпиваю прямо из горлышка. Бывший, конечно, осудил бы меня за такое, равно как и моя мать, но сейчас-то я далеко от них. Сейчас я в той самой квартире, вернее, в том самом доме, - пытаюсь не предаваться воспоминаниям. Я рассматриваю окружающие предметы и думаю, что всё было просто сном. Вещим, но сном. Да, такое здание существует, но то, что в нем происходило – лишь сон. И обратного не докажут даже надписи и скрипка, промокшая от пролитого на нее ликера.
Я беру ее в руки и принюхиваюсь. Абрикосовый, кажется?.. Помню, пока я училась в институте, мы праздновали окончание сессии таким же. Весьма вкусно, и даже незачем тратить его на бесполезную уже скрипку.
Правда. На скрипке уже некому играть. Скрипач, скорее всего, давно умер, поглощенный собственной иллюзией. Так оно и бывает – помню, когда я была здесь в прошлый раз, бедняга был похож на тень. Он смотрел на меня мертвыми глазами и не выражал лицом никаких чувств. Водил смычком по струнам, издавая чарующие звуки. Как тот самый Нильс, который играл на дудочке. Только здесь приманиваются не крысы – а просто те самые, что попали в комнату ниже.
Интересно, откуда берутся эти Скрипачи?.. Их специально отбирают в консерваториях? Мол, так и так, интересная и нехлопотная работа, постоянные слушатели. Соглашайтесь, другого случая не представится! Да и оплата…
Я усмехаюсь своим мыслям и достаю из кармана джинсов мобильный телефон. Пальцы быстро набирают смс-ку – обычное предупреждение для матери, что меня можно ждать поздно. Да, я живу с матерью. Папа тоже живет с нами, но его редко видно – целыми днями на работе. В принципе, я и так обычно приходила домой не слишком рано, ссылаясь на работу, но предупредить всегда считала своим долгом.
Мои родители, они бы волновались. Всю милицию, наверное, переполошили, вернись я ночью.
«Смс доставлено».
Чудесно.
Улыбнувшись, я заправляю волосы за уши и отпиваю еще мартини. Теплое. Почему-то снова вспоминается тот Скрипач.
И когда он вспоминается, я зачем-то беру в руки скрипку, подбираю валяющийся за диваном смычок, и стираю с них пыль. А затем – провожу смычком по струнам.
***
В этой комнате люди теряют всё. Всё, что у них было и чего не было. Возможности и стремления…всё.
Мы всего лишь даем им подсказки. Эй, Алиса, следуй за Белым Кроликом!
Не ты первая, не ты последняя.
Мы всего лишь даем подсказки…
Люди могут сколько угодно смотреть на белое окно. Сколько угодно думать, почему же стены закрашены именно на три четверти. Почему же каждый день здесь устраиваются концерты, у которых только один слушатель.
Нет никакого секрета в том, что мы делаем. Мы всего лишь помогаем отрешиться. Потерять себя. Найти новых себя.
Чудесно, не правда ли?
Релаксационная программа, огромное помещение со свободой действий, скрипичное музыкальное сопровождение.
«Приходите еще!»
Мы не сомневаемся в людях. Люди всегда делают одни и те же ошибки. Все мы люди, конечно, но тем не менее.
Мы точно знаем, что будет следующим шагом. Нам нетрудно нарисовать подсказки на стенах.
Всё начинается с конца и кончается с начала.
Итак, представьте, что вы проснулись в темной комнате, а в глаза вам бьет яркий белый свет из несуществующего пока что окна…