Роман

[Мастер-]

Это был сумасшедший роман, не зависящий от обстоятельств.
Не искал в отношеньях изъян. И не ждал положительных качеств.
Среди душных сумбурных ночей, посредине прошедшего лета,
он не жаждал любовных речей и не требовал яркого света.
Он густым был и чёрным, как мрак. Был привязчив, до боли в затылке.
Иногда себя чувствовал, как
ссыльный каторжный на пересылке.

Был гоним. Уходил. Приходил. Был изменчивым, грустным и странным.
Иногда нежелательным был, а порою до боли желанным.
Ничего не создал, не сложил. Был он пуст и дыряв, как карман.
Он ещё неродившимся жил. Тот нелепый, ненужный роман.

@темы: хорошие стихи, Стихи

Comments

[Shayndel]

Мне очень понравилось. Спасибо!

[Мастер-]

Shayndel Да это Вам спасибо. За неравнодушие. Дорогого стоит, между прочим.

[Shayndel]

Мастер- , просто очень необычно. Красиво написанно... вообщем - браво)

[demodok]

отношений изъян

- инверсия только ради рифмы, и это как-то слишком сразу видно. "Слышно сопение". На мое ИМХО, лучше бы сказать "в отношеньях".
Запятая - перед "как", а не после Еще Остап Бендер журналистам преподавал.
А в целом - очень здорово. Мастерски, и даже сама мастеровитость, "сделанность" стихотворения стала как бы составляющей смысла. «Я смел и свободен, мне дышится вольно, и сердце почти перестало болеть — настолько, что можно попробовать петь о том, что почти не больно...».

[Мастер-]

demodok С запятой я перебдел. Явственно видно, что именно на "как" мне хотелось "ударить", а запятую я просмотрел. И "в отношеньях" я поправлю. И не стыдно, между прочим. И отстаивать свою точку зрения не буду, поскольку считаю занятие это глупым. Не в принципе отстаивать, а в данном случае. Если становится лучше, почему не поправить?

[Мастер-]

Shayndel Ещё раз спасибо. Искренне.