понедельник, 13 декабря 2010
Заранее извиняюсь если есть очепятки, отвлекаюсь постоянно и пропускаю их))))
буду рада если поможете и покажете)
читать дальшеСтарый дом подслеповато щурился обломками скрипучих ставень. Он чуть покашливал от пронизывающих, его бока ,игл 4-х ветров. И грустил. Нынешнее время казалось ему бездонно одиноким. А ведь были и другие времена. Он помнил.
Помнил, как когда-то был новеньким, молодым, красовался на солнце расписными ставнями и свежим срубом. Помнил, как на его яркое, ещё пахнущее краской крыльцо, взнесли молодую красивую невесту. Помнил шумную, веселую свадьбу, и неменее шумную и горячую ночь, повторяющуюся до определенного времени, времени Х...
Первые, шаткие шаги по его половицам, и случайно разбитое стекло, и прятки на самой верхушке, в глубине чердака, от ремня отца, когда была принесена первая двойка. Было многое, и даже больше.
Но затем хозяева куда-то делись, и из дома исчез запах табака. Дом грустил,поскрипывал, постанывал мокрыми ставнями в осенней ночи. Ждал. Но поступь главы семьи больше не разбудила крыльцо.
Вернулся молодой хозяин. С посеребренными висками и новым запахом. Все повторилось. И обновленные краской ставни, и крыльцо, и новая хозяйка, и шум свадеб и ночей. Две женщины наполнили дом уютом и теплом. Дом с нетерпением ожидал новых криков.
И он их дождался. Но это были не долгожданные крики рождения. Эти крики принесли люди в серых плащах. Дому было страшно от их запаха и пота хозяев. Его покинули, заперли на долгое, долгое,долгое время. Дом держался. А потом начал выть. Рыдать. Стонать. От боли разбитых стекол и содранных обоев, от пустоты и холода стен. Дом начал смердеть.
Затем, со временем, все постепенно улеглось. Вокруг него выросли молодые,высокие дома, посматривающие на старенький, покосившийся сруб дома то ли с уважением,то ли с презрением.
Дом смирился. Со всем. И с грызунами терзающими его нутро, и с людским мусором.Живым и мертвым.
Он только подслеповато щурился обломками скрипучих ставень на яркое солнце и вспоминал, вспоминал, вспоминал...
В городе стало слишком много пустых глаз.
@темы:
Рассказ,
Философия,
Я
-
-
14.12.2010 в 09:17взнесли здравствуй, незнакомый глагол... Чем вас не устроило нормальное русское слово "внесли"? И сколько человек таращили невесту на крыльцо?
неменее раздельно
шумную и горячую ночь, повторяющуюся до определенного времени, времени Х... ночь, повторяющаяся до определенного времени? А всё остальное как же? Ну там день, утро, вечер?
Было многое, и даже больше. Описали нам становление ребенка, после рождения которого горячие и шумные ночи, я так поняла, прекратились вовсе, а потом сказали, что было даже больше (но вы нам не расскажете, бебебе?)
Но затем хозяева куда-то делись, и из дома исчез запах табака. Все остальные запахи остались? Или в доме жила семья злостных курильщиков? Отчего вы так заостирили внимание читателя на запахе табака, который, кстати, весьма стоек.
Вернулся молодой хозяин....и новая хозяйка, и шум свадеб и ночей. Две женщины наполнили дом уютом и теплом. Новый хозяин был двоежёнец?
Эти крики принесли люди в серых плащах. С собой принесли? Или вызвали на месте?
то ли с уважением,то ли с презрением. сложно перепутать эти два выражения.
с людским мусором.Живым и мертвым. Живой людской мусор? Что это?
Как часть чего-то большего эта зарисовка неплоха, но сильно пострадала от речевых неточностей. Автору настоятельно советую самостоятельно проверять текст на опечатки, пробелы после запятой и тому подобное. Перечитывать написанное и думать над ним. А не ждать, пока добрые бесплатные беты поправят все небрежности.
-
-
14.12.2010 в 13:01У вас времени не хватало написать слово "четырёх"? - Просто Я так пишу. Это часть моего образомыслия.
взнесли здравствуй, незнакомый глагол... Чем вас не устроило нормальное русское слово "внесли"? - ВЗНОСИТЬ, взношу, взносишь, несов. (к взнести), что. 1. вносить (плату), уплачивать что-н. (простореч., вм. вносить). Надо сперва долги взносить, а потом уж наряды покупать. 2. Носить вверх (устар., теперь вносить на что-н.). 3. То же, что возносить (поэт. устар.).
А всё остальное как же? Ну там день, утро, вечер? - вам нужна просто картинка или вздох, момент?
Все остальные запахи остались? Или в доме жила семья злостных курильщиков? Отчего вы так заостирили внимание читателя на запахе табака, который, кстати, весьма стоек. - Махорка.
Новый хозяин был двоежёнец? - Вникаете в написаное не очень глубоко.
Эти крики принесли люди в серых плащах. С собой принесли? Или вызвали на месте? - опять не глубокое чтение.
то ли с уважением,то ли с презрением. сложно перепутать эти два выражения. - пусть будет произвол.
Живой людской мусор? Что это? - бомжи.
А не ждать, пока добрые бесплатные беты поправят все небрежности. - после всего этого можно я промолчу?))))))))))))))))))))
-
-
14.12.2010 в 14:182. Носить вверх (устар., теперь вносить на что-н.). 3. То же, что возносить (поэт. устар.). У вас текст не стилизован под старину, или да?
Махорка. Что это должно мне объяснить, по-вашему? Махорка - крепкий табак. Тем более стойким будет запах.
вам нужна просто картинка или вздох, момент Мне нужна визуализация. Вы заострили внимание на одной ночи, которая повторяется до определенного момента. Причина этого?
Упущенное ранее: Дому было страшно от их запаха и пота хозяев. Дому было страшно от пота хозяев? Или всё же от запаха пота хозяев?
Часть вашего образомыслия и произвол весьма неграмотно выглядят, увы. Или обоснуйте.
-
-
14.12.2010 в 14:24О начале 20-го века, так пояснение понятно?))))
- дому просто было страшно))))
Обоснуй уже везде, и по этому вы так реагируете..и внимание заостряете не на том что надо) уж извините))))))
-
-
14.12.2010 в 14:32-
-
14.12.2010 в 14:41Я сказала все, и не вижу больше причин к странным непониманиям.
История дома, одушевленного, построенного в начале 20-го века, что ещё не понятно? У него нет всех качеств человека, по этому он не понимал про высотные дома.
Ему было страшно от запаха людей и того что появился пот хозяев.
Молодой хозяен это сын. Как следствие женился на девушке и стало две хозяйки.
Моменты жизни и ночей я просто не считаю нужным описывать, главное что они были. А это я указала.
Любая махорка выветриться за годы войны.
так понятно?
-
-
14.12.2010 в 16:01Морга, ну вот чего ты пристала к человеку со своим обоснуем? Чего тебе еще не понятно? Мне вот все понятно, достаточно посчитать количество АшибАк в последнем посте )))
-
-
14.12.2010 в 16:24-
-
14.12.2010 в 17:39-
-
14.12.2010 в 17:42я не спорю что у меня много недочетов, но я ведь пишу не серьезно и не серьезное. сказки больше.
пропускаю буквы иногда потому что быстро пишу)))
-
-
14.12.2010 в 17:50Под эту часть вашего мыслия вам нужен особенный читатель. Желаю вам успехов в поисках оного.
Я - вряд ли из их числа. Привык читать грамотные тексты...
Более того: поступок Морги, прочитавшей весь ваш текст, я полагаю героическим.
-
-
15.12.2010 в 00:25Помнил, как когда-то был новеньким, молодым, красовался на солнце расписными ставнями и свежим срубом. Помнил, как на его яркое, ещё пахнущее краской крыльцо, взнесли (вынесли, внесли, вознесли аки на небо, но не взнесли ни в коем случае) молодую красивую невесту. Помнил шумную, веселую свадьбу, и неменее (раздельно) шумную и горячую ночь, повторяющуюся до определенного времени, времени Х... (ночь повторялась? В каком разрезе?)
Первые, шаткие шаги по его (неуместное уточнение, больше ничьих половиц там быть не может) половицам, и случайно разбитое стекло, и прятки на самой верхушке (верхушка у дерева, у дома нет верхушки, есть конек крыши, но там спрятаться невозможно), в глубине чердака, от ремня отца, когда была принесена первая двойка. Было многое, и даже больше.
Но затем хозяева куда-то делись, и из дома исчез запах табака (насчет запахов уже говорили. Так неужели не было других запахов: пирогов, щей, чая и т.д.?). Дом грустил,(пробел после запятой обязателен)поскрипывал, постанывал мокрыми ставнями в осенней ночи. Ждал. Но поступь главы семьи больше не разбудила крыльцо (так все исчезли, или только глава семьи?).
Вернулся молодой хозяин. С посеребренными висками и новым запахом. Все повторилось. И обновленные краской ставни, и крыльцо, и новая хозяйка, и шум свадеб и ночей. Две женщины (почему две, опять же, уже писали, но, тем не менее, почему?) наполнили дом уютом и теплом. Дом (неуместный повтор, предыдущее предложение в конце… можно использовать «он») с нетерпением ожидал новых криков.
И он их дождался. Но это были не долгожданные крики рождения. Эти крики (третий раз подряд «крики») принесли люди в серых плащах. Дому было страшно от их запаха и пота хозяев (пот не издает запаха? Последовательность, убивающая смысл. Повторы слова «был» в вариациях). Его покинули, заперли на долгое, долгое,(пробел)долгое время. Дом держался. А потом начал выть. Рыдать. Стонать. От боли разбитых стекол и содранных обоев, от пустоты и холода стен (кто разбил стекла и содрал обои? Опустошение и заброшенность домов не всегда сопровождаются подобным). Дом начал смердеть.
Затем, со временем, все постепенно улеглось. Вокруг него выросли молодые,(пробел)высокие дома, посматривающие на старенький, покосившийся сруб дома то ли с уважением,(пробел)то ли с презрением (сам смысл предложения ускакал: неуместное противопоставление, вводящее в заблуждение).
Дом смирился. Со всем. И с грызунами (запятая) терзающими его нутро, и с людским мусором.(пробел)Живым и мертвым (предложение лучше начать с «С живым»).
Он только подслеповато щурился обломками скрипучих ставень (ставней) на яркое солнце и вспоминал, вспоминал, вспоминал...
В городе стало слишком много пустых глаз.
________
Очерк из разряда «ни обо что», идея вроде бы понятна, но не раскрыта. Пунктуацию не правила, мозг сломался и без неё. Ответы автора читала, но из них возник вопрос: автор, вы зачем принесли свой текст конкретно в это сообщество? Если покрасоваться, то откровенно нечем. Если послушать мнения, то научитесь принимать их и исправлять ошибки.
-
-
16.12.2010 в 22:52А. Я, кажется, поняла. "Молодой хозяен это сын. Как следствие женился на девушке и стало две хозяйки." Вторая хозяйка - это его мать, что ли? Значит, "исчез" только отец, больше никто? Но смотрите, что есть в тексте: хозяева (очевидно, все) куда-то делись, отец больше не вернулся, сын вернулся и привёл новую хозяйку. А старая хозяйка, мать, где была? Тоже вернулась, получается. Но об этом ни слова не сказано, поэтому столько недоумения)
И ещё. Плохое знание русского языка из-за обучения на дому объясняет количество ошибок, но не оправдывает. НЕЛЬЗЯ писать по-русски, плохо зная русский. Тут как-то надо определяться)
-
-
16.12.2010 в 23:08-
-
16.12.2010 в 23:28А "чувствовать" здесь означает не "испытывать чувства и эмоции", а воспринимать определённые моменты в тексте интуитивно или, если угодно, ассоциативно, чувствовать, где можно было пренебречь правилами, а где нельзя. Такие вещи очень трудно логично объяснить и обосновать, поэтому лучше не включать их в критику вообще, если вы не Добролюбов и не друг автора. К примеру, может ли существовать словосочетание "живой людской мусор"? Если вы можете привести какое-то чёткое правило, дающее ответ на этот вопрос, то хорошо. А если нет, то это будут только ваши домыслы, а вы, если не ошибаюсь, пока не авторитет в писательском деле, чтобы так уверенно заявлять, что это ошибка.
-
-
16.12.2010 в 23:31Простите, а вы авторитет?
-
-
16.12.2010 в 23:34-
-
16.12.2010 в 23:37По поводу живого мусора. Вы где усмотрели, что я указала на это, как на ошибку? В тексте автор сопоставил людской мусор живой и мертвый. Мертвый я расценила как вещи, используемые в быту, а насчет живого - уточнила у автора. Я не авторитет в писательском деле, конечно. А вы авторитетнее меня, если преподаёте мне истины восприятия литературы? Я не преподавала автору истины, а указывала на конкретные речевые ошибки.
-
-
16.12.2010 в 23:407. Любой автор, выставивший произведение отдельным постом, соглашается с тем, что его произведение может быть рассмотрено вплоть до деталей. Если автор не соглашается с этим пунктом, он обязан отключить комментарии под постом. Автор также может показывать свое произведение только участникам сообщества, то есть создавать закрытую запись.
И добавлю: метафора считается таковой, если её смысл очевиден для читателей. Я не конкретно про "живой людской мусор", а в принципе: о метафорах и способах украсить текст.
И еще: перегруженный ошибками текст плохо воспринимается при чтении, неправильная пуктуация и передача логики событий ведут к искаженному восприятию происходящего. Увы, но это не проблема читателей, что они не понимают, это промах автора, что он не смог донести смысл. И никакое "чувствование" здесь не поможет.
-
-
16.12.2010 в 23:51Нет, не так) когда платье шьют на заказ для вас лично, вы вольны раскритиковать его в пух и прах, в соответствии хоть с нормами морали, хоть со своими капризами. А чужой текст не создан для того, чтобы угождать вам лично. Всё-таки, у автора были причины написать так, а не иначе, и даже если вы уверены, что он неправ, ну предположите, что он, возможно, не глупее вас и имел в виду что-то такое, что вы оказались не в состоянии понять. Ну а вдруг?)
Уточнили - это хорошо. Вся ваша критика состояла из вопросов, вероятно, это вы уточняли. Окей, а то мне почудилас некая агрессивность в вашем тоне. И сколько человек таращили невесту на крыльцо? - это, конечно, тоже уточнение, из чистого любопытства. Просто я считаю, что таким тоном, который мне ошибочно увиделся в вашем комментарии, можно указывать только на набившие оскомину грубые ошибки, но никак не на места, где никакой ошибки с большой вероятностью нет %)
-
-
16.12.2010 в 23:54-
-
16.12.2010 в 23:55лучше вступайте в ряды критикующих и покажите на примере, как правильно надо критиковать. чтоб другие "неправильно" не критиковали...
-
-
16.12.2010 в 23:56-
-
16.12.2010 в 23:59-
-
16.12.2010 в 23:59-
-
17.12.2010 в 00:00И кстати, судя по резким претензиям в мой адрес, вы так и не удосужились дочитать мой первый комментарий до конца. Или у вас избирательное чтение. автора вы поняли, а меня - нет.
Что касается принесенных сюда текстов - это платье принесли мне. И моим модераторам. Для оценки кроя и мастерства стежка.
-
-
17.12.2010 в 21:09но Бог ты мой, сколько пролили желчи! Что сами критики, что им сочувствующие.
Информацию можно подать по-разному. Вот вы её подаете в самом неприглядном свете.
Нейма Ски Но гораздо больше возмутила реакция автора и нежелание работать над очерком. Увы, но это неуважение к читателю.
А реакция автора вполне себе понятна. Мало кто умеет достойно отвечать на такой мерзостный тон.
Морга новопассит?
-
-
17.12.2010 в 21:28-
-
17.12.2010 в 21:38Если текст написан НЕ ДЛЯ членов нашего сообщества, то незачем его тут вывешивать.
Угождать читателю тоже вряд ли стоит. А вот уважать читателя - надо. И писать грамотно. Из уважения к читателю, а не для угождения ему.
Впрочем, сам я этот текст и до половины не дочитал - слишком много ошибок, слишком не уважает автор меня как читателя. Я это "платье" не то что носить - даже примерять не стану. Криво шито.
-
-
17.12.2010 в 22:59