[демодок]

Пишет  PiloT_88:


Капитальный ремонт души
Мне уже вряд ли поможет,
Я продам ее за гроши
Дьяволу,
за пару мороженых;

Она большего-то не стоит,
Вся потрепана и в заплатах,
Вся проедена серой молью,
да впитавшая скверный запах;

Мне сказали - не будет больно,
Дьявол слово держать умеет,
Мне ж - автограф поставить кровью,
Там, где галочка,
чуть левее.

Я проснулся, и пот по коже,
Страшный сон, никак наудачу,
А на тумбочке - два мороженых,
И одна сигарета. На сдачу.

Comments

[PiloT_88]

Под more неправильно внёс, исправьте, пожалуйста)

[демодок]

так?

[PiloT_88]

да, спасибо!
хотелось бы услышать мнения)

[lanast]

во-первых,вычитайте пунктуацию. читать невозможно
во-вторых, что такое дУхлый?

[PiloT_88]

Passvet сленговое выражение (такое слово-уродец) - пропахший духами (у меня в отрицательном значении, противным запахом). возможно не лучший вариант, но мне не хотелось вставлять банальное "тухлый", "пыльный" и т.д.
а что не так с пунктуацикей? я не доставил запятые, точки (в конце четверостиший), но этого я не хотел делать
где именно хромает пунктуация, что даже читать невозможно? можно сбиваться на изменении ритма в каждом четвростишье, но это тоже сделано было специально, и я постарался так, чтобы это не сильно резало слух..
видимо, не получилось

[демодок]

PiloT_88

а что не так с пунктуацикей?

Знака «..» не существует. Существуют знаки «.» и «...».

большего то

- «большего-то»: «то», «либо», «нибудь», «кое» пишутся через дефис. В наше время это правило проходили во втором классе, а в ваше?

Справа снизу

- по-русски было бы: «Справа внизу».
После «

чуть-чуть левее

» нужен хоть какой-нибудь знак препинания. Дабы препинуться при прочтении. Лучше всего - точка.

на удачу

- пишется слитно.

одна сигарета - на сдачу

- тире лишнее. Если нужно препинание при прочтении, лучше обозначить его точкой или переносом «на сдачу» на другую строку.

[PiloT_88]

проходили во втором классе, а в ваше?
не помню, может в третьем) простите меня, безграмотного

Если нужно препинание при прочтении

да, именно его и хотел получить.
Исправил:

Капитальный ремонт души
Мне уже вряд ли поможет,
Я продам ее за гроши
Дьяволу,
за пару мороженых

Она большего-то не стоит,
Вся потрепана и в заплатах,
Вся проедена серой молью,
Пропитавшая скверный запах

Мне сказали - не будет больно,
Дьявол слово держать умеет,
Мне ж - автограф поставить кровью,
Там, где галочка,
чуть левее.

Я проснулся, и пот по коже,
Страшный сон, никак наудачу,
А на тумбочке - два мороженых,
И одна сигарета. На сдачу.

[демодок]

По-моему, стало лучше. Во всяком случае, читается без "спотыканий"

[PiloT_88]

демодок да, безусловно еще раз спасибо

[lanast]

PiloT_88 я не понимаю, отсутствия половины знаков препинания, если вы вообще начали их ставить. Ничем не могу помочь.

[PiloT_88]

Passvet мне кажется, мы уже разобрались со знаками, так сказать, препинания) или в исправленном варианте (несколько комментов выше) вы тоже видите какие-то огрехи?
Я также учел ваше замечание по поводу "духлый", вы правы, оно неуместно.

[lanast]

да, не вижу двух точек.

[PiloT_88]

Passvet Это разделит стихотворение на 4 отдельные части, а этого мне не хочется. Потеряется смысл точки после

чуть левее

, а он определенно есть должен быть))
Возможно, это серьезная грамматическая ошибка, но я оставлю за собой право их не ставить.
Спасибо, за отзыв

[Аннушка]

а мне нравится очень

[PiloT_88]

спасибо)

[[email protected]]

не плохо для начало

[демодок]

PiloT_88

Это разделит стихотворение на 4 отдельные части, а этого мне не хочется. Потеряется смысл точки после чуть левее, а он определенно есть должен быть

Гм...Как бы это пояснее выразить мою мысль...
Вы оставили точку после третьего четверостишия из четырех. При том, что полагаете именно эту точку нужной - в отличие от точек после первого и второго четверостиший. Я правильно понял?
Если так, то я делаю вывод (свой): вы хотите отделить последнее четверостишие от прочих (в качестве некоего вывода, например).

Отсутствие точек после первого и второго четверостиший - не лучший приём для такого соединения/разделения. Проще (в смысле "понятнее") было бы точки оставить, а убрать пробелы между четверостишиями. Тогда получилось бы: основной текст - пробел - вывод.

Т.е., вот так:

Капитальный ремонт души
Мне уже вряд ли поможет,
Я продам ее за гроши
Дьяволу,
за пару мороженых.
Она большего-то не стоит,
Вся потрепана и в заплатах,
Вся проедена серой молью,
Пропитавшая скверный запах.
Мне сказали - не будет больно,
Дьявол слово держать умеет,
Мне ж - автограф поставить кровью,
Там, где галочка,
чуть левее.

Я проснулся, и пот по коже,
Страшный сон, никак наудачу,
А на тумбочке - два мороженых,
И одна сигарета. На сдачу.

P.S. Не более, чем рекомендация.

[PiloT_88]

[email protected]
спасибо!

демодок

Я правильно понял?

правильно.

Проще было бы точки оставить, а убрать пробелы между четверостишиями.

Я думал сделать так, но: первые три четверостишия хоть и являются "основной частью", но все же разнятся по смысловому содержанию и ритмике. Мне кажется, если их слить воедино, получится каша.
Все-таки пока оставлю как есть. Но буду думать, что можно с этим сделать)

Может быть ";" ?

[демодок]

PiloT_88

Может быть ";" ?

Да. Тоже выход. Причем, более грамотный, чем отсутствие точек при наличии других знаков препинания

[демодок]

PiloT_88
О!
Есть еще один приём, я его частенько использовал:
Писать первые три четверостишия грамотно, т.е. с точками после них.
А перед (не после, а перед) последним четверостишием поставить многоточие. Вот так:

...Я проснулся, и пот по коже,
Страшный сон, никак наудачу,
А на тумбочке - два мороженых,
И одна сигарета. На сдачу.

[PiloT_88]

демодок
хм... тоже интересный ход Надо посмотреть, какой вариант приятнее глазу и лучше читается

Выбрал свой вариант с ";". Объясню: многоточие перед Я проснулся растягивает это действие (разомкнул глаза, потянулся и т.д.), по крайней мере, мне так ощущается. А нужна резкость, моментность действия.
Исправил вариант в комментарии.
А описанный вами прием я учту, он интересен, и у меня частенько получается так, что последнее четверостишие является "выводом". Спасибо

[PiloT_88]

хм..тут нельзя редактировать свои старые комментарии?

Капитальный ремонт души
Мне уже вряд ли поможет,
Я продам ее за гроши
Дьяволу,
за пару мороженых;

Она большего-то не стоит,
Вся потрепана и в заплатах,
Вся проедена серой молью,
Пропитавшая скверный запах;

Мне сказали - не будет больно,
Дьявол слово держать умеет,
Мне ж - автограф поставить кровью,
Там, где галочка,
чуть левее.

Я проснулся, и пот по коже,
Страшный сон, никак наудачу,
А на тумбочке - два мороженых,
И одна сигарета. На сдачу.

[демодок]

PiloT_88

хм..тут нельзя редактировать свои старые комментарии?

На редактирование отводится сколько-то там минут, не помню сколько. Кажется, 5. А может, 20.
Если хотите, могу заменить текст стихотворения в посте вашим последним вариантом.

[PiloT_88]

демодок

Если хотите, могу заменить текст стихотворения в посте вашим последним вариантом.

Только за!

[демодок]

PiloT_88
Вот заменил, и в процессе замены заметил косяк:

Пропитавшая скверный запах

Всё-таки, "пропитавшаяся скверным запахом", или "пропитанная скверным запахом". Не она его пропитывает, а он её... Она его - впитывает...

[PiloT_88]

демодок долго ломал мозг, что от меня уже вообще ускользнул смысл слова "пропитавший" (так бывает, когда одно и то же слово повторяешь много раз подряд)))
"да впитавшая скверный запах" - все, что пока идет в голову.

[демодок]

PiloT_88
ОК