Bad is good...
Вот решил-таки выложить на ваше обозрение маленький пролог и первую главу своего творчества...

Сие творение пока-что без названия, т.к. ещё не подобрал подходящее, да и не знаю на долго ли хватит музы, хех...

Вопщем жду критики))


Жанр: sci-fi, action, mystic

…Одновременно взмахнули чёрное и белое крыло. И два огромных тела взмыли в небеса. Две противоположности. Две сущности. Два оттенка серого. Два цвета жизни. читать дальше


@темы: Творчество

Комментарии
14.10.2008 в 11:46

Кто здесь, кто-кто здесь?
Мои анализы.
Оперенные крылья напрягли. Не знаю, как это сказать правильно, но точно по-другому.

Черное, как беззвездное ночное небо, взмахивало темно-синими перепончатыми крыльями – оно было черное или темно-синее?

Землей, где некому было жить. Ибо тогда был конец всего живого на планете. Ненужное, на мой взгляд, пояснение: на планете не было никого живого, потому что никтоне выжил. А никто не выжил, потому что все умерли.

Такой последний не говорится. Равно как такой первый, такой третий или такой десятый.

Смех стих – два слова с одинаковым количеством букв, первая и последняя буква одинаковы.
Рядом смотрятся странновато, смех затих будет лучше.

Тьма сказала, продолжала издеваться, при всем при этом она является почему-то братцем.

В следующем абзаце слишком часто: блокировав атаку, блокируя атаку…

Потрясение не бывает высоким. Оно бывает глубоким.

Впадаю в полнейший тупняк – как это? ;)

ИМХО: в описании друга глаза и щетину нужно поменять местами. Осмотр проводится сверху вниз: волосы, глаза, щетина…

Не подчинявшихся раздельно

Опять ИМХО: всей гурьбой мне не нравится. Мы, вся гурьба… Лучше дружной гурьбой.

Терпеть не могу лживую игру эмоций – не слишком ли пафосно для парня-студента, который до этого ведет рассказ вполне повседневным тоном? И вообще абзац про эмоции лишний, слишком много рассуждений, не имеющих отношения к содержанию.

Нет такой профессии – инженерия. Есть профессия инженер.

Не менее железные не говорится. Нельзя быть более или менее железным.

Следующий абзац: очень много просторечий, нетушки, какие-то аки… Не крестьянин все-таки ведет рассказ.

С ужасом отвернулись – напрягает. Ужас – слишком сильная эмоция, чтобы просто отвернуться. Можно отпрянуть, закричать, убежать, но отвернуться?

Я ясно чувствовал – неблагозвучно.

Казалось, у него волосы дыбом встанут. – по каким это признакам?

Не смотря на то… - Несмотря вместе. Абзац перенасыщен несмотря на… и однако…

Дуло револьвера, а не дуло револьвер.

Даже как-то от всего сердца. – действительно, почему вдруг? Всего-навсего жизнь спасли, чепуха какая…

Мы с девушкой находилисьна небольшом склоне, а завод на крутом склоне – там было два склона?

Стал сбегать по склону, пока он того позволял. – позже он мог отказать?

Мне посчастливилось поймать ее за руку, а не за что-нибудь другое. – и тут же воображение услужливо рисует, за чтобы поймали бедную девушку, если бы им с парнем не посчастливилось.

Астрологический прогноз неодушевленный, его можно выслушать. Послушаться можно одушевленных астрологов.
14.10.2008 в 17:48

Bad is good...
оно было черное или темно-синее? само существо чёрное, а крылья тёмно-синие)
За анализ большое спасибо ^^
Пойду исправлять недочёты...
15.10.2008 в 09:47

Королева БезЛе. Шарфея.
kedron Очень плохо вычитанный текст. Очень много ошибок разного характера, от частых повторов до откровенных ляпов. Например, текст начинается с того, что у существ по одному крылу: Одновременно взмахнули чёрное и белое крыло. Определиться с полом своих героев (Света и Тьмы) вы тоже не в силах, пролог напоминает переводной текст. Далее - там же траблы с вооружением. Свет вынимает меч, Тьма - копьё. Далее меч превращается в копьё, а копьё - в косу.
То, что после пролога, прочла лишь наполовину - скучно. Потому что некрасиво. Наверчено много сложных словесных конструкций, характер героя не выдержан, ГГ постоянно сбивается то на высокий слог, то на просторечный сленг.
У вас там упоминаются двадцатые столетия, именно в множественном числе. Делаю вывод, что действие происходит в тридцатых столетиях. Как минимум. Далее по тексту сталкиваюсь с выражением кто-то стал громко дышать аки Дарт Вейдер и впадаю в ступор. Как? "Звёздные войны" настолько культовый фильм, что его помнят даже через тысячу лет?!!!
Опять же мило и забавно вы назвали преподавательницу, сопровождавшую студентов на завод "проводницей". Один раз она у вас даже "проводник"! Но, простите, тот, кто проводит экскурсию называется всё же гидом или экскурсоводом, на худой конец. Настоятельно советую дать текст на вычитку грамотному или хотя бы просто внимательному знакомому для удаления всех ляпов и несоответствий. Читать очень тяжело. Честно.