Чукча писатель, но не... поэт

[Морга]

Пишет  Luminele:
Добрый день!
Сразу предупреждаю, я ни разу не поэт. Но мне очень нужно "причесать" стихотворный отрывок к рассказу, который будет использоваться в качестве пролога. Суть какая: Изейнваль - это город, столица госудаства. Прародитель королевского рода был могущественным драконом, который поменялся своим телом с человеком. С тех пор он давно умер, оставив после себя кучу детишек. А тот, с кем он поменялся местами, жив до сих пор, но пребывает в теле дракона. Однако между ними остался уговор, клятва, что когда потомок дракона придет к человеку, живущему в теле дракона, можно будет махнуться телами обратно. Вот.
Я искренне пыталась отразить это в своем стихотворном отрывке, но он вышел таким жалким, что меня берет настоящее отчаяние Т__Т Помогите, пожалуйста, исправить косячное стихотворение.

Говорят, короли Изейнваля особый народ -
Покровитель-дракон с давних пор бережёт этот род.
Только, если легенды не врут, придёт время опять.
Королю Изейнваля погибнуть, чтобы крылатым стать.

@темы: Стихи, Творчество

Comments

[Кристалл хрусталя]

Нравятся первые две строчки, третья не очень, четвертая вообще вникуда...
В третьей не нравятся конкретно запятые, особенно первая (и "только", кстати, само по себе), сбивает с ритма. В четвертой строке ритм вообще потерялся.
--/--/--/--/--/
--/--/--/--/--/
/-/--/--/--/--/
--/--/--/-/--/-/

Примерно так у вас получается (слеш - ударный слог, дефис - безударный). А в идеале хотелось бы, чтобы все четыре строки были одинаковые, как первые две.

[|рей|]

по-моему очень даже неплохо. только вот последняя строчка, особенно её вторая половина...
может быть лучше будет, если переставить немного слова в конце?
...крылатым чтоб стать.

и в конце третьей строки точка лишняя)
и с ритмом там всё в порядке, имхо.

[демодок]

Мне совсем не нравится первая строчка. "Народ" в ней - исключительно для рифмы, причём плохой рифмы, однокоренной. Главное же - плохой смысл: короли - не народ и даже не часть народа...Предлагаю:
«Говорят, короли Изейнваля особенный род» - а во второй строке поискать другую рифму, пускай не очень точную звуково, зато по смыслу верную. Например, "бережёт". «С незапамятных лет их могучий дракон бережёт».

«придёт время», даже несмотря на букву "ё", читается как "прИдёт".
Ну а дальше, например, так:
«но один из потомков лишится и жизни, и трона
и взлетит в небеса на чешуйчатых крыльях дракона.»

[Catold]

Luminele, я отот чукча, который ни то, ни другое. Но мне понравился Ваш сюжет и я решила попробовать
Говорят, королям Изейнваля не писан закон:
Их богатство и славу хранит покровитель-дракон.
Только, если поверить легендам, цена не мала.
Чтоб родился дракон, обрывается жизнь короля.

[Luminele]

Кристалл хрусталя, постаралась внимательно следовать вашему совету. Подскажите, так лучше?

Говорят, короли Изейнваля особый народ -
Покровитель-дракон с давних пор бережёт этот род.

Говорят, никогда их столицу осадой не взять
Воротится дракон и разгонит несметную рать.

Говорят, не всегда их личина людскою была
В старину королю подчинялись и оба крыла.

Говорят, повторится один непреложный закон
Улыбнётся на смертном одре человеку дракон.

[Luminele]

soul_for_tea, демодок, Catold, ой! Спасибо вам огромное за комментарии! По сравнению с предложенными вами вариантами, мне хочется разорвать свое творение и по-тихому выбросить в мусорное ведро.
Вариант от Catold просто сразил наповал. То, что надо! Хотя... последняя строка у демодок завораживает, как при настоящей магией: пленяет сердце и уже не отпускает.

[Кристалл хрусталя]

Luminele, мне сложно судить, не зная целиком сюжета, но по вашему описанию больше всего понравилось первое)

[Luminele]

Кристалл хрусталя, оригинал я выкладывала месяцем ранее на это соо. Называется Клятва дракона. Мне очень с ним помогли!
Но теперь я решила отправить его на конкурс. И критический взгляд уперся в стихи...