[Фрикс]

Ночное стихотворение.)


Шорох шёлковых перчаток...
Слышишь?..
Это нить луны так тонко
Серебро плела меж пальцев...
Каждый шаг и вздох струною
мёдной
Проливался в ночь.

Веришь?..
Мне на миг казалось, словно
лёгкие, как крылья, нотки...
Ритм серебра в них алый,
Песня - нитями меж перьев
ткалась
Сон твой превозмочь.

Растекалась по ладони
Капля,
Хрусталинкой чистой
Шёпот губ она впитала, шёлк ресниц,
По дрожи пальцев след серебряный смывая,
Оплетёный кокон влажным,
Чистым солнцем заслоняя,
Топит струны, медь и ритм...

Я в ладони твои мягко
соберу...
Отдам, сокрою мой янтарь - живое солнце
На губах пусть остаётся
Ткать тепло твоей улыбки,
Шёлком
Растворяться сну...

...Слышишь шорох? То в перчатках
Лунный луч ресниц коснулся...
Он серебряной улыбкой
Сны твои хранил. Так чутко...
Веришь?..

Comments

[Миюки Миябэ]

Хмм, странно, почему все промолчали?

Интересный стих. Форма выбрана, на мой взгляд, очень подходящая, вот разве что в звукописи хотелось бы побольше шорохов и шуршания Однако, есть шероховатости, есть.

Шорох шёлковых перчаток...
Слышишь?..
Это нить луны так тонко
Серебро плела меж пальцев...
Каждый шаг и вздох струною
мёдной
Проливался в ночь. - мёдной - это опечатка или новообразование от слова "медовый"? Если второе - имхо, не слишком удачное. Нить луны, плетущая серебро между пальцами - перебор. Нить с пальцами? Либо "серебром вплелась меж пальцев", либо "серебром лилась меж пальцев". "Так тонко" - как так? Слово-затычка.

Веришь?..
Мне на миг казалось, словно
лёгкие, как крылья, нотки...
Ритм серебра в них алый,
Песня - нитями меж перьев
ткалась
Сон твой превозмочь. - "Мне на миг казалось" - не годится. Либо мне казалось без уточнения временного промежутка, либо мне на миг показалось. Опять серебро и "меж", которые были в предыдущей строфе. Попытка анафоры? Не очень отчетливая, больше похоже на небрежность автора. "Ритм серебра в них алый" - неудачно, потому как в слове "ритм" есть редуцированная гласная, которая в начале строки при прочтении вслух ломает этот самый ритм Лучше уж "серебра в них ритм алый". "Легкие крылья"... мммм... расхожее выражение, конечно, потому и не нра.

Растекалась по ладони
Капля,
Хрусталинкой чистой
Шёпот губ она впитала, шёлк ресниц,
По дрожи пальцев след серебряный смывая,
Оплетёный кокон влажным,
Чистым солнцем заслоняя,
Топит струны, медь и ритм... - в слове "хрусталинка" ударение падает на второй слог, а тут, чтобы не ломать ритм, приходится ударять на третий. Некрасиво. Да и растекающаяся хрусталинка... хмм. "Оплетеный кокон" - оплетенНый. А кто у нас кокон? "Топит струны, медь и ритм" - до сих пор было прошедшее время, откуда взялось настоящее? Шелк, кстати, уже был.

Я в ладони твои мягко
соберу...
Отдам, сокрою мой янтарь - живое солнце
На губах пусть остаётся
Ткать тепло твоей улыбки,
Шёлком
Растворяться сну... - опять губы, шелк. Что "соберу в ладони"? По препинакам - подвисает в воздухе. "Шёлком растворяться сну" - вапче непонятно, о чем речь.