Хождения по грани. Оступлюсь - и будет больно не только мне...
Начало
читать дальше
На этот раз не стала выкладывать большой кусок... Внимательно слушаю критику.

@темы: город, Рассказ

Комментарии
27.05.2009 в 19:15

Если друг попал в беду, друга мелом обведу
Сюжет. Чувствуется, что есть задумка и идея, и это хорошо. Плохо то, что от текста исходит ощущение небрежности. Героиня знает, что Не-Бист пьет глинтвейн, едва увидев мужчину; у маньяка жаркий бок, а этот почти эротический образ плохо вяжется с попыткой изнасилования; и так далее.
Трудно воспринимать историю, которую рассказывает Не-Бист. К тому же слишком привычно-уютна атмосфера. Декорации первой их встречи были интереснее, а здесь получается классический "теплый плед", с неизменными атрибутами: шкуры, камин, клинтвейн, огонь, пляшущий в глазах. Все-таки, текст идет с намеком на психоделику, хотелось бы чего-нибудь более психоделического.
Хотелось бы более интересного описания невидимого Никто с одной стороны. С другой стороны, совсем не нужно было так стараться с описанием нападения. Девушка в момент опасности вряд ли стала бы рассуждать о том, как красив и необычен мир, вряд ли стала бы воспринимать окружающую действительность образно.
Язык. Над языком нужно работать. Учить не только орфографию и пунктуацию, но еще и стилистику. Выделю несколько отличительных черт текста. Я привожу лишь примеры. Это далеко не все ошибки.
1) тавталогии. Например:
Так бывает точно так же с желтыми листьями
разодрав в кровь руки и коленки, я постаралась вывернуться из рук этого сумасшедшего человека
2) очень сложные лексические построения, придаточное на придаточно. Чем тяжелее предложение, тем сложнее его воспринимать. Некоторые авторы специально ворочают этакими предложениями-монстрами, чтобы создать ощущение затуманенности сознания, но с таким приемом нужно обходится очень аккуратно. Чем сложнее построения, тем тщательнее их нужно выписывать, иначе читатель запутается в логических построениях, потеряет нить сюжета.
Ты часто разрываешь фразу на середине, так что сложно становится понять, о чем речь. Например:
очень, до голодного кульбита в желудке, мало
3) подбор слов и создание образов. Некоторые моменты могут показаться придирками, но, поскольку твое произведение все-таки с уходом в психоделику, к образам нужно относится очень аккуратно. Ни один образ не должен резать слух - только тогда читатель вольется в повествование.
побелевшие кисти-совки мужика
может ли девушка, которую душат, разглядеть руки преступника, да еще и сравнить их при этом с совками? совок все-таки прямой, а ладони на горле изгибаются и прямыми оставаться ну никак не могут.
И вообще, с образами нужно поработать. Есть очень много образов странных, вызывающих недоумение (мглистые жирные мухи, проплывающие перед носом, девушка, улыбающаяся голосом и только потом что-то объясняющая, и т.д..)
5) есть множество слов просторечных, рядом с которыми слова редкие ("подпушек") либо поэтические. От этого сам по себе стиль повествования получается кудрявым.
31.05.2009 в 01:09

Высокие гетры и клетчатый килт,значок ГТО на рубашке блестит
Признаться,меня сей рассказ заинтересовал еще тогда,когда вы выложили первую часть.Он интересен.Хоть и написан несколько...мимолетно?Небрежно?Не знаю,как описать это царапающее ощущение.Но интересно,хочется узнать,что дальше,и вообще...Атмосфера опять же.И жанр-городская фантастика-неплохо так раскрыт.Всякая мелочевка типа мусорных слов задевает взгляд,но про это вам вроде еще тогда писали...Словом,ни пуха,ждем,что будет.