[Мастер-]

Я по городам и весям,
шаг за шагом, год за годом.
(Что такое веси, кто их взвесил)?
Следую тупым уродом.
Выблядком моральным шляюсь,
тихо нравственно тупею.
Ничему не удивляюсь.
Каменею, каменею.
Я ношу в груди булыжник.
Он стучит всё тише, глуше.
Я - нелепый чернокнижник.
Я, как парусник на суше.
Ветер треплет паруса,
а движенья нет в помине.
Кровью залиты глаза.
Я - как дырка на картине.
Ну, какой от дырки прок,
только хлопоты одни.
Одинокий как сурок,
просвистевший свои дни.

@темы: Стихи

Comments

[NeAmina]

Концовка скомкана

[demodok]

Amina_ Да нет, не скомкана. Вполне себе логически выверенная концовка.
master1
Я так понял, что рваность ритма - нарочитая?

Маленький придиразмик: все-таки "просвистевший", а не "просвиставший". Просвиставший - это "сквозь" свои дни или, например, или из уха в ухо через пустоту меж ними. Т.е. "просвистать" - это пролететь сквознячком. А в лишенном всякой необычности "просвистеть" есть не только бОльшая точность обозначения действия, но и... э-э-э... ироничная приниженноть самооценки.

[Мастер-]

demodok Рваность ритма - нарочитая.
Между "просвистеть" и "просвистать" выбор был. Думал минут тридцать. Вижу что, пожалуй, ошибся. Поправил. Благодарю. Хотя сначала написал "просвистевший"...именно, чтобы подчеркнуть ту самую приниженность самооценки.

[Осенний-Лис]

Я бы изменила:
Я по городам и весям,
шаг за шагом, год за годом.
(Что есть веси, кто их взвесил)?
Следую тупым уродом.

А в остальном очень даже да)