Колыбельная

[Lord Divius]

Засыпай! Ветер тихо скребётся в окно,

И луна залила всё вокруг серебром,

И огни у соседей погасли давно,

Лишь сирень у крыльца зашуршала листом.



Засыпай! Я ладонью укрою твой сон

От недобрых людей и от страхов ночных,

От дневной суеты, да от смутных времён,

От тревожных кошмаров, видений больных..



Засыпай! Мне с тобою сидеть хорошо.

Я - твой ангел хранитель, пришедший с небес!

Не узнаешь ты, как я тихонько вошёл,

Не увидишь, как я на рассвете исчез.



Засыпай! Я своё тебе сердце дарю.

Без ответа? Так что ж, буду счастлив и тем,

Что тебя, мой малыш, я так сильно люблю,

Что не видел я чувства покоя совсем.



Засыпай! Звёзды канули в светлом приливе,

И я вздохом своим привечаю рассвет.

Вот, судьба! Ухожу по желтеющей ниве..

День - проклятье моё.. Днём мне радости нет..

Comments

[Epiphora]

Мило и нежно, оставляет приятное впечатление, хотя вот кое-что немножко режет ухо...



Во-первых, это ритм последней строфы. Она выбилась из общего ритма. Если бы было "Звезды канули в светлый прилив", тогда ритм бы сохранился, а так - смазан весь конец стихотворения. Попробовала воспринять как своего рода новый прием, не получается, нет в нем чего-то такого по смыслу ,что могло бы резко его противопоставлять всему другому, так, что нужен был бы отход от ритма всего стихотворения...



Во-вторых, "сирень зашуршала листом". Только одним из всех?.. У слова "лист" собирательности нет, так что должно быть "листьями".



>>> Не узнаешь ты, как я тихонько вошёл,

Не увидишь, как я на рассвете исчез.



Вот эта выделенная строка предполагает, что та, к кому обращено стихотворение, все же увидит того, кто охраняет ее сон. ритм стихотворения падает так ,что "как" акцентировано, так что получается, что о том, что вошел, узнает, а как это сделал - нет. Вторая же строка говорит о том, что момент исчезновения останется незамеченным, а все стихотворение подразумевает то, что и следов прибывания не останется, насколько все тихо, нежно...



>>> Засыпай! Я своё тебе сердце дарю.



Лучше было бы "свое" и "тебе" поменять местами, звучало бы плавнее, а то немного резковато...



>>> Что не видел я чувства покоя совсем.



Эта фраза воспринимается неоднозначно, довольно часто не с позитивом она идет, поэтому не всегда с позитивом и ассоциируется...



С пожеланием творческих успехов,

Epiphora.

[Lord Divius]

Насчет сирени позволю не согласится - читайте Фета!



Вот эта выделенная строка предполагает, что та, к кому обращено стихотворение, все же увидит того, кто охраняет ее сон. ритм стихотворения падает так ,что "как" акцентировано, так что получается, что о том, что вошел, узнает, а как это сделал - нет. Вторая же строка говорит о том, что момент исчезновения останется незамеченным, а все стихотворение подразумевает то, что и следов прибывания не останется, насколько все тихо, нежно...

Ну так не узнает ни того, ни другого



Эта фраза воспринимается неоднозначно, довольно часто не с позитивом она идет, поэтому не всегда с позитивом и ассоциируется... - я не подразумевал особого позитива..



Спасибо за критику))

[Epiphora]

Lord Divius



Можно читать Фета, Лермонтова, Пушкина и многих классиков... Только языковая норма - явление не раз и навсегда данное, она изменчива. Сейчас это нормой не является...



>>> Ну так не узнает ни того, ни другого



Я к тому, что бессмыслица там получается. Чтобы не понять КАК человек вошел, надо понять, что он вошел... Так что эти две строки неудачны... Что-то надо поменять в одной из них...



>>> я не подразумевал особого позитива..



Ну, значит, как следует из содержания, то ты просто такой человек, которому негатив доставляет радость...